1. Retour de la Futre

Désolé de commencer ici, et nous comprendrions si vous ne vouliez pas continuer à lire, mais … eh bien, regardez la chose. Si ancien L’ailier Paulo Futre qui jongle entre une balle et sa virilité ne fait pas encore assez peur, il est accompagné d’une musique véritablement terrifiante et d’un regard du protagoniste qui lui garantit presque définitivement une place sur un registre.

Evaluation aléatoire: 10 dames dansent.

2. Le lait maternel de Ronaldo

La légende du Brésil et Ronaldo sont un bon œuf, et en tant que jeune homme, The Phenomenon a fait une publicité gratuite pour promouvoir l’allaitement. «Il a bu beaucoup de lait aujourd’hui», jette amoureusement Ronnie avant de placer le bébé dans son lit. Alors qu’il ferme la porte, sa progéniture commence à jongler avec un ballon de football. Cela ne se reproduira plus, remarque: après avoir engendré son quatrième enfant, Ronaldo a subi une vasectomie – selon ses propres mots – «ferme l’usine».

Evaluation aléatoire: 8 biscottes.

3. Adebayor conga

Pourquoi ne pas aimer une ligne de conga informatisée d’Emmanuel Adebayors sifflant autour d’un terrain de jeu de téléphone Serpent, contrôlé par le suzerain massif Emmanuel Adebayor utilisant sa botte comme contrôleur d’ordinateur? Rien, c’est quoi, et le lo-fi, le geek mais cool de Adidas Ajustez votre jeu ad était un coup en Hollande.

Evaluation aléatoire: 126 Adebayors.

4. Messi Pepsi

Lionel Messi n’est pas Jim Carrey. Minus désigne alors l’exécutif de Pepsi, qui pensait que le fait de mettre The Flea dans une chemise africaine vaguement tribale et de le faire jouer comique avec une troupe de suricates serait un gagnant.

À son grand chagrin, Leo est battu dans une compétition de coups de pied par l’un des mongees du désert, qui fait rebondir une balle sur un arbre et une chèvre pour renverser les bidons du liquide gazeux rafraîchissant. Absurdité.

Evaluation aléatoire: 3 John Waynes.

5. La Chine détruit l’Europe

Tous les faucons républicains américains qui cherchent la preuve que les Chinois sont fous de destruction, les fanatiques de Commie déterminés à détruire la civilisation devraient frapper immédiatement cette annonce sur une présentation PowerPoint.

Promouvant la couverture de Euro 2012 par Now TV, cette animation troublante présente le football sous forme de guerre, avec bombes, Big Ben en feu, une tour Eiffel courbée, super-héros dribbles, murs de défense, masques à gaz et joueurs transformés en animaux mythiques et gigantesques. Nous devrions probablement les neutraliser maintenant pour être du bon côté, n’est-ce pas, Dick Cheney?

Evaluation aléatoire: 10 cavaliers de l’apocalypse.

6. Canard, plonger, esquiver … les pellicules

Vous savez qu’une publicité ne va pas être géniale lorsque Cristiano Ronaldo apparaît à l’écran avec la légende “footballeur de renommée mondiale”.

Ce à quoi vous ne vous attendez pas, c’est que la situation empire, ce que fait celui-ci lorsque CR7 se balance et plonge à travers des boules de pellicules sur un tableau de flipper. Nous soupçonnons la superstar du Real Madrid d’avoir plutôt apprécié cette expérience.

Evaluation aléatoire: Un couple de vestes Matrix.

7. Les bouteilles de Zidane

Les joueurs de football ont maintenant jonglé avec la comédie dans pratiquement tous les magasins imaginables sous prétexte de gagner de l’argent gigantesque. Les résultats de cette publicité pour Grand Optical en France sont illogiques. Ils voient ainsi Zinedine Zidane cogner le ballon de basket d’un adolescent abasourdi autour d’un opticien. il teste ses nouvelles spécifications.

Cependant, nous ne le verrons pas récupérer son petit étui vif, son chiffon de nettoyage en microfibre et son jeu de tournevis à mini-réglage, ce qui est dommage.

8. Shinji vs le Samouraï

Au fil des ans, nos héros ont été confrontés à toutes sortes d’adversaires au football dans des publicités aléatoires, mais Shinji Kagawa trouve cela facile grâce à une publicité pour la bière Kirin. Certes, après avoir bu une gorgée de sauce idiote, il est transporté par magie pour faire face à un escadron de samouraï; cependant, les guerriers d’élite sont clairement encombrés par leur armure volumineuse et l’homme du Borussia Dortmund les dribble simplement devant eux avant de frapper le ballon devant un gardien impuissant et lourd portant un casque.

Pour le banquier Kagawa, il s’agissait d’un “complot” assez simple comparé à certaines publicités dont il était la vedette. Dans une publicité sur un téléphone portable Softbank, il croise une balle pour que la mascotte de chien de la société marque, alors qu’il parle à un lamantin. Profondément déroutant.

Evaluation aléatoire: 7 samouraï et un lamantin dans un poirier.

9. Cha Du-Ri fait l’époussetage

Une femme au foyer est assise, mélancolique et épuisée, à une table de cuisine. Comment va-t-elle passer à travers une autre journée de tâches? Pas d’inquiétude: Cha Du-Ri, un ancien utilitaire celtique, sort d’un placard vêtu d’une extraordinaire combinaison de spandex vert, pour passer l’aspirateur, se laver, se dépoussiérer et mimer en jouant sur une guitare avec un entrain enviable.

Son secret? Comprimés de foie – un remède populaire populaire en Asie de l’Est. Bien évidemment.

Evaluation aléatoire: 9 glandes désintoxiquées.

10. Maradona la chaise

Dans des scènes directement de Le spectacle rapide, Diego Maradona apparaît comme une chaise parlante irritante, chahutant ses propriétaires qui observent les allumettes en scandant «Argentine!» Et faisant généralement de leur vie une misère. Et, pour prouver que vous pouvez vendre n’importe quoi en ligne, ils répondent en vendant le siège de Diego sur le site Web sud-américain de type eBay, bomnegocio.com. Hmm peut-être FFT peut fouetter cette méridienne sur le thème de Boubacar Barry…

Evaluation aléatoire: 10 Shiltons.

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